寻找来时的路

1.

今天凌晨的时候,半年前的情景又上演了一遍,几乎是在同一时间,凌晨五点半左右.

我的宿舍在二楼,昨夜睡觉前留了一道缝,为了通风.三点半我睡下,在不知道多久的时候我觉得很冷,梦中我觉得我该醒过来充热水袋,然后我就睁开了眼,800度的眼睛让我模糊看见天花板上有个影子,微弱的光,是手机,第一个反应是同学半夜起来干什么,真有病,接着听着觉得是在我床下面有声响.我微微抬起头,看见房门是开着一点的,然后我就往床下看,一个男人正在翻我的抽屉,我想到是贼,就大声呵斥,你是谁在干什么,我不知道是哪来的胆子,我以为这样可以把他吓跑,毕竟他做贼被人发现了.可是想不到的是他竟然爬上了我对面同学的床,穿着鞋子踩了上去,在她的枕头靠墙的那边把她的手机拿着才跑掉的,同学醒过来了,可是却没有反应过来他在做什么,他还掀了她的被子,等反应过来手机被他拿走的时候他已经直接从床上跳下来开门跑了.

公安的人来了,看了现场,证实了我们的推测,贼是从窗户进来的.可是像过去那次一样,公安的人只是把我们叫去做了笔录就叫我们回来等消息了,看来同学的手机也会像我以前那个一样,找不回来了.想起那个场面我的脚都还是软的,现在的贼真的太猖狂了,根本就没把人放在眼里,从他翻我抽屉到他走,所有的举动都是在我眼皮下完成的,可是他一点都不惊,成功的偷走东西,成功的逃走了,还好我的东西只是被他翻了一下,值钱的没翻到,手机也没有拿到,这算是不幸中的万幸了.

以后要加倍小心了,没有哪是真的安全的.

2.

还在心有余悸,不过不想了,越想会越怕的,今晚门窗早就锁好了,不会再发生这样的事了,自管委的人也高度重视,又是安抚又是慰问的,并且保证不会再出现这样的情况了,所以还是不想太多了,所以还是传照片吧,妍说等着我传的,只是照得不太好,手机照的.

我家屋顶上,呵呵,有个破洗衣机还有个破浴盆.

本来这地上都有一些碎砖头的,下雪之后就都不见了.

看这洗衣机上的雪挺厚,就可以想像那天的雪有多大啦!

这些花都是爸爸种的,要是问妈妈,她肯定能一盆一盆的数给你听是什么花,可是她就是不承认在乎爸爸,这对冤家~~我真想他们~~

照这两张的时候,又开始飞雪了,无奈照片上硬看不出来,哎~~

家乡这几年的变化真大,前面那个方向建起了新城区,挺漂亮的~

这雪地里的是仙人掌,一个一个的,只有一半在空气里啦,我一直在想这在热环境下生长的植物,会不会被冻死了,旁边那个是狗狗的脚印,那天它一个人在雪地里比谁都玩得起劲

呵呵,这是一中新修的教学楼

这树是已经在发芽了的,绿绿的,嫩得可爱,可是也是看不出来,郁闷!

好啦,就这些了,其它的也差不多啦~

今天回来学校了,回来学校的第一件事就是取电脑,我知道在这一个地方,陪我最多的就是它. 在贵阳又耽搁了好几天,没有买到票,似乎是早已预料的了,可是却没有任何办法,还好玲在贵阳,三天时间可是跟她一起打发. 我还是想要源回来我的身边,虽然我知道这样的想法很傻,可是那么多年的爱情我是不舍得的,妍说我还不醒悟,可是我不知道我要怎么醒悟得过来,他在我的生命里就这样就存在了,我不舍得他会离开.现在在一起没有了以前的感觉,我想我会用一段时间来让我对他好一点,来让他对我好,我早已经没有多余的力气来经营另一段爱情了,如果这段爱情注定了可以长久我真的希望它能长久,如果以后还是不能跟他在一起,那我就爱过这一段之后不再爱了,找个人就嫁了吧,这样的想法有些可笑. 2月17号终于还是下雪了,在我说我可能这个冬天看不到下雪的时候,老天还是下了好大的一场雪,纷纷扬扬的很漂亮.在家的时候照了几张照片.

改天又传啦

回家已经半个月了,也疯玩了很多,字都有点不会打的感觉了,很少会上网来了.现在很害怕开学,我真不想坐火车不想回学校,刚才看看我空间里的一段留言,我现在每天过得都不去想当时的不快乐了,回去的话我真怕一切又回复原来的样子,我又一个人,开始无止无尽的不快乐.

我真的好想源,可是现在真的不想去打搅他了.前天夜里他发了信息给我跟我说他想我了,可是我不知道我要怎么回他话,于是到现在我都什么都没有回,我怕我真的很烦,真的让他那么厌倦我了.可是我真的好想他,我知道他有太多太多的我不能原谅的东西,可是我还是想他,还不爱着他,我知道这样的爱太惨烈了,可是不知道怎么悔改,前天有过这样的想法去算算命,算算我是不是会变心,算算我什么时候变心,可是最后还是放弃了,我怕知道结果,因为我不知道什么结果是我想要的,我真的好想他.

虽然现在我在他的身上再也看不到幸福了,可是爱情还在,我真不想那么多年的爱情就这样就没有了,这让我觉得心痛.这次假期回来听得最多的单词就是结婚,一直觉得自己还是个小孩,可是跟我一起成长起来的我认为的小孩他们一个一个的都结婚了,我说不清心里的感觉.

还有一种有些过份的想法就是 乱点鸳鸯谱 这样说是有些过份,可是就是有些觉得他们是八杆子打不到一起的人,怎么以前还和别人在一起的人,突然就跟另一个人在一起了,并且张罗着要结婚,曾经在我心中有些神圣的爱情,怎么突然就不再是原来的样子,难道爱上一个人真的那么容易,跟另一个人结婚真的那么简单,难道总是不能和自己爱的人在一起,难道有一天我也会这样随随便便的就找一个人把我自己这样嫁掉了吗?

源呢?他也会吗?

不知道说什么好了,心里面很乱很烦,算了,改时候再说吧,我也不知道改时候是什么时候了,也许下一次来写我的博客的时候我已经在长沙了,真不想去那个地方,真不想一个人坐那么久的火车,有太多东西不是我想要的,可是却是我不得不要的.

我要开开心心的过好每一天我不要再不开心了,真是在说一通废话,好了,说完了.

把我的博客弄成这样了

我知道不好看，不过先就这样啦，总之是我第一次来这样搞的，呵呵，花时间看了一下CSS好像也不是太复杂，总之先就这样啦，什么时候有时间了再来弄个好看一点的

2005年12月24日23点41分 传说中的平安夜

很快就要圣诞节了,一个人,在宿舍,没有朋友,对着这个拉娜说我人机恋的电脑,无尽诅丧中.

祝福每一个在我心里居住的人们,愿你们一切从心所愿,身体健康,但不包括源.

原本打算今天大放血,好好的买买衣服的,圣诞节大打折,可是去到商业街,却拎着啤酒回来,原本打算买的什么都没有买,没打算的东西,却跟着我回来了.一切都不是所想的样子.一眼能看中的衣服总是价格不菲舍不得买的,我总是把钱用来买了香烟,让自己在烟雾里妖娆,却不让妖娆的饰物在我身上绽放,五年以前是这个样子,五年后的现在还是这个样子,想要改变,却不忍心改变怕有一天不认识了自己.我有如花一般的年纪,我也想如花一般的绽放,于是我真的要戒烟了,但愿,但愿.......

喝了三瓶啤酒,跟没喝没什么区别,我喜欢一点点头晕的感觉,所以这三瓶酒今天对于我来说浪费了,真是不爽,放假回去喝,打算跟每个人都喝疯了~~~

不写了,圣诞快乐~~~

我要开始另一种生活,一种无关于爱情的生活.

因为我已经忘了我为什么爱你,因为你已找不出我还该爱着的地方,所以,我要选择的是,不再爱你,从今以后,无关于你,无关于我们的爱情的生活.

在我说出这话的时候,你23岁,我21岁,这是在许多年后了,想起那时我爱着你,我只有15岁,爱着16岁的你,也许一切可以很简单,不简单的是时间,一天一天在我们身上碾过,于是我们变了,变得面目全非,你不是那时的你,我是那时的我,也许我们可以跟随时间的脚步,爱上现在的我,爱上现在的你,可是却不知是谁停下了脚步开始缅怀我们当初的爱情,开始抱怨现在的对方,于是爱情开始丢失,开始慢慢的随时光消失尽殆.

当我提出分手你不再着急不再急于挽回的时候,我以为一切都不是理所应当的样子,我任性的说着一切分手的话语,企图让你一如往常的来抓我,只是所有的一切并不如我想,包括我一直以为在我掌控中的你,似乎一直以来,我忘了你是源,而一直以为你是我的源,你的宠你的爱,让我太自以为是了,我不得不把这怪罪于你,我的确是在你的宠爱里,日异嚣张起来的,只是我越来越嚣张你就越来越忍受不了了.

当你告诉我是我把你丢了,我不可以再把你捡回来的时候,我的确有过后悔,悔我当初太任性,在你爱着我的时候不好好爱你,在你把我当成宝捧在手心的时候,我一直以为我不再爱你.我只是没有想到而已,在我用尽方法丢掉你之后难过的人会是我,似乎所有人都知道我放不下你,似乎所有人都看好了我们的爱情,只是除了我,什么都不在我意料之中,可笑的是全出乎了我的意料,我以为你会一直爱着我,我以为我早已不爱你......

当我以为永远不会向你低头的我,出我意料的低头挽回我们的爱情,并且你告诉我我挽不回来的时候,我真的痛苦过并且真的很痛苦过,为我失去一个那么爱我的你,为我失去一段我用了六年时间经营的爱情.只是毫无察觉的,我不知道这样的痛苦什么时候过去的,那些盼着放假,盼着回去再找你的日子,明明还在昨天,却似乎过去了很久,我再没有这样的想法,只想让如果真的过去的一切真的过去了.开始习惯了失去你之后睡不着的夜,开始为睡不着狠狠的苦恼,可是当我睡在床上一句"不知道什么时候才能睡着"的想法还没有想完便睡去之后,梦里我再也见不到你的身影,于是我真的相信,我已经不再爱你了.

你知道吗?睡去的夜里,习惯性的没有你的出现,就算是曾经那2000多个有你的日子,梦里也还是极少有你,你过去总是问我梦见你吗,我的回答都不是开玩笑,因为真的很少,现在也是.只是这几个日子,我梦见别人了,那个人也许跟你有一些像,只是我看不见他的脸,但是我可以证明他不是你,因为他在抱着我吻着我的时候,我在欣慰的想:原来除了源,我还是可以爱上别人的.

我免不了会习惯性的想念你,我免不了在今天停电的时候想找你抱怨,可是这一切可以用时间来改变的,我没有找你抱怨,我选择跟每一个朋友说,其实效果都是一样的,说到来电了,我的目的达到了,一切又正常的发生了,我还是一如继往的生活,没有你,我一样可以.

我现在依旧每天盼望着放假,也许跟你还有一点关系,我说了,我还是会习惯性的想念你,可是跟你的关系不多了,是朋友们用一些可能性的活动引诱了我,我想回去好好的玩,无关于你的跟朋友们一起,会是很开心的,过去我花在你身上的时间太多了,一些美好被我忽略了.

好久没有联系了,你现在应该过得很好吧,宿舍里不时会有人打电话来不说话,我想有百分之九十九的可能是你吧,这是我们俩惯用的伎俩,我应该不会猜错的.我不知道你打来是要表示什么,告诉我你还是会想我,还是告诉我你现在过得很好?你在关于别人的生活跟我无关了,如果你真的过得很好的话,你就过你的吧,只可惜的是,你并不想要我过得很好,你不让我挽回的时候对我连一句祝福都没有,你了解我我信这些,我也需要这些,你不曾给我祝福,所以我也不会给你祝福的,你过得好不好跟我没有关系了.

以后会是怎样,其实我也一点不知道,我不知道你会不会再回来,也不知道如果你真的回来了,我还要不要你,我很多时候做不了决定,是因为我根本不知道要怎么决定,我怕你回来的时候我又放不下你,又再次原谅了你,你给了我很多不能原谅你的理由,虽然这一次我承认是我错,可是就算是我的错,你也用了十倍的惩罚罚了我,要我原谅,那还是有一定的难度.

我的头发还是没有剪,电话里告诉你的那是跟你开玩笑,我总是一个太守旧的人,也许是对于我的长发,也许是对于我的爱情,也许是对于我的你,我说不好.

我们总是在错的时间里相爱着,我爱你的时候你花心,你爱我的时候我不以为然,我想抓你的时候你不让我抓,既然这是一段总不对时间的爱情,这一次就真的让它结束了吧,你不用再回来,也许让我觉得是我失去你的这样我会好受一点,因为如果有再开始,我不知道又会是怎样结束一次.分分合合其实真没有什么道理的,我们的爱情,也许早在我们不知不觉的时候就早已消失尽殆了的.没有必要再开始了,我将要回去了,我回去与不回去都是这样的结果吧,我们任何一个人不要再做什么了.

如果我还会想念你,就让我想一些你对我的好,虽然我认为既然最后要结束不如没有发生过,可是有这样一些你爱我的记忆,也许也还是美好.

我说过我爱你在你爱我的时候,我真的做到了.所以这一场爱情,不能算我输了.

我想要开心度过每一天,是用心的快乐起来.

虽然一切对于我现在真的很徒劳,只是真的需要开心需要快乐起来了.在妍的空间里,我越来越怀疑自己得了抑郁症,这让我很害怕,我不知道要怎么办,晚上无法入睡,白天有睡不完的觉,什么都不是理所当然的样子,我分手了,和那个一直以来我以为我不爱了的人.只是可笑的是在分手了之后我才发现原来自己一直是那么的爱他,现在很想念他,皮皮说不想念那是不正常的,于是有些许的安慰,我还算是个正常的人.只是不正常的是在现在才发现一直不想念那只是一个假象.

妍说我一直以来都不阳光,所以一切都得靠我自己,妄想有一个人出现,马上让我的生活明媚起来那是不可能的,只有自己真的快乐了,才能快乐起来,可是我并不知道我要怎么样才能真正的快乐.一直以来生活在他给我的生活里,一切在我以为的理所当然里发生着,所以当我最后一次丢他他不再挽回的时候,我会觉得不是理所当然的样子,看着国庆的时候他来看我我们一起照的照片,我才发现曾经不觉得快乐的日子原来我是那么理所当然的快乐着,只是那种快乐就像呼吸一样的理所当然,理所当然得让我没有察觉.看着自己那么甜美的笑容,看着自己现在每一天空洞的生活,才觉得自己错过的原来是一段那么美丽的幸福.我在自责自己丢了他,我在后悔自己太任性.看着不常上网的他在QQ上的聊天记录,他曾经是那么的用力来挽回,只是我是那么一次又一次的拒绝他的挽回,才看到了自己莫名其妙的骄傲,才看到自己自以为是的决绝.

一切都不是理所当然的样子,我用了那么多个理所当然,其实我也不知道要怎么样才能算是现所当然,什么都不是我想要的样子,如果现在我们没有分手,如果现在他还是像以前一样把我当成他唯一的宝,如果现在他依旧在我身边,那我想我还是原来的样子,还是每天厌倦着他的电话,还是每天无止无尽的说落着他,也许他现在在她的身边一切都很好,也许他们在一起他不会有那么多的压力,也许她对他真的很好,......我不知道,我什么都不知道,他被我用尽一切办法的丢掉了,于是我有尽了一切办法都把他找不回来,我使出浑身解数把他推到了别人的身边,才发现把他推到别人身边并不是我想要的结果,他带着对我的宠爱对我的依恋去了别人那里,于是我一个人孤零零的夜夜不能入睡.

为什么总是要到什么都没有了的时候才会发现自己原来有着很多的东西.为什么到了最后要发现,如果不发现我舍不得的话,我可以用我曾经以为的快乐快乐着,可是现在什么都不是想象的样子,连笑容都显得那么牵强.每一天都有梦在心里头死掉,我自己对自己大声咆哮,人太忠于感觉就难好好思考,我痛得想哭却傻傻的笑.以前有过这样的感觉,可是现在觉得当时的时候那算是无痛呻吟,现在这种感觉那么明显的在我身上,我不知道要用什么办法才可以好好的笑.

昨天跟宿舍的人在这里闹,用好大好大的声音去狂笑,笑过后的冷寂是那么的空洞,我害怕这样的感觉,是的,我用的是害怕,笑过了比笑之前更空虚,这种感觉真的很不好.

身体里总是藏着另一个人,她的一切思维左右着我的一切行为,我痛苦的,想要与她保持一致,她总是把的我想法一遍一遍的推翻......

我以为分手之后我可以把他丢到九霄云外,我可以在他以外的空间,自由自在过着自己的生活,只是一切还是徒劳,身体里的另一个人总是无情的在我脑中提醒我:你放不下的,你放不下的.于是在我真的把他丢了的时候,我真的发现我确实是放不下的.

这叫做是宿命吗,他真是我这一辈子逃不开的宿命吗?我总是一次又一次的把他放下,一次又一次的把他拾起,分分合合他依旧是在我心中占据重要位子的人,我要用怎样的方法可以彻底将他从,我和她的世界里清除,那个住在我身体里悠然自得的人,什么时候可以不要左右的,我们一起好好生活,她是要向我证明这个世界有她这样一个人的存在吗?

最近真的很累,说不清楚为什么的累,真的好想连自己都卸下的好好歇一下,可是还是一直,把自己高高的举着,悬在空中,一分一秒也不得休息.

我还爱他吗,我们还有爱情吗?其实我现在对这样的问题一直找不到答案,他在我的生命里,好像就已经那么突兀的存在着了,存在并且似乎少了会有什么不对.我不知道我还爱不爱他,只是我知道我想和他在一起,想一直和他在一起,就算现在说好了分手,我还是在习惯性的想他,还是在理说当然的跟别人说着我男朋友.如果多数人的爱情在经历了许多年后都会有所倦怠,那我们的爱情这一路走都在正轨上,如果说所谓的天长地久永不言弃真的存在的话,那我想我们是真的就这样就结束了.

我知道如果就这样结束了我也会毫不犹豫的走下去,可是心里还是有隐隐的伤痛,痛的不是因为我的任性让我失去他,痛的是我就要永远的失去这一个人了,痛的是我将要在一个人的路上摸索很久.

我喜欢听他说他爱我,喜欢听他叫我宝贝老婆,喜欢听他说着一切情话,喜欢在我生气的时候哄我,喜欢跟他吵架,喜欢吵完架之后跟他说有本事永远不要打电话给我,喜欢他打来电话的时候跟我说"总要有人先低头的,你总是不低头,当然就只有我低了",喜欢在他惹到我的时候说你长得丑死了不要跟我说话,喜欢看他无辜的问我是不是真的觉得他长得很丑,喜欢他拥着我跟我的朋友说这人的脾气真坏,喜欢他找不到我的时候就一个一个的问我的朋友,喜欢窥探他的一切,却把自己藏在雾里,不让他看懂,喜欢听他算计着怎么来看我,喜欢他大老远的跑来看我我告诉他你真是个疯子,要是我我才不会做这种蠢事,喜欢听他算计着我们的将来,虽然我并不知道我给不给得起他将来......

在这样的时候发现自己喜欢他那么多,我想他是不会知道的了吧,总是在把一件东西弄丢了之后才会回过关来发现原来我失去的东西原来很美好,可是丢都丢了,也是我无能为力的事了,以后是什么样子,我一点也不知道,我说过我在做一个准备,一个放弃他的准备,在准备与准备好这一段时间里我不会做任何的挽留,也说过,在这期间我还会再给他一个机会,......也许我总是在给他机会吧,这一次也不例外,我会给他一个机会,等我真的可以放弃他了的时候,就真的不管几年的爱情还是一样要结束.

我也不知道以后会是什么样子了,我要用多长的时间才能习惯另一个男人,用多长的时间才能和他一如和路相处一样的,做最真实的自己?

我开始怀念我的爱情,当一个人对事总是用怀念来形容的时候,是不是就说这一切都已经结束?我从再度开始就没有害怕过结束,如果真的要结束,就来得快一点吧........

这是很久以前在昭港家园的一篇帖子,想想怕以后不见了,怎么还是我自己的东西,还是拿过来了.

跨进20岁的门槛，我不得不承认，我的确开始老了。爸爸郑重的对我说“你20岁了，我想说你是个孩子都不可能了”的时候，他的脸上写满失落，而我早已泪流满面，为似乎是一夜之间的长大伤感，为过去几千个日子的荒废伤感。
20岁已经苍老，我不说长大，而是苍老。我拥有年轻的、神采飞扬的面庞，我拥有轻盈的步伐，拥有不时还会冒出痘痘的脸，可是我却的确已经老了。我害怕变得苍老，可时间却无情的从我身上碾过，没有丝毫的怜香惜玉，锋利的刻刀在我的年轻的脸上刻下沧桑……走在陌生的街道，看着陌生的霓虹，看着阿波罗每天从天空架车呼啸而过，我却不是昨天的我了。做公交车的时候，习惯性的还是会给人让座，记得是小小的时候老师教的，少先队员要讲文明懂礼貌，我记住了也尽力去做了。我对一个带着四五岁小孩的女人说：“阿姨，您坐这里吧！”年轻的妈妈对我微笑，我也窝心的笑了。小孩子礼貌的对我说“谢谢阿姨！”毫无预兆的，毫无预兆的，却扼杀了我的笑容。
20岁了，我依旧习惯我是个孩子，可是的确，我不再是个孩子，虽然我还是习惯小孩子叫我姐姐，可是曾经那些追着我叫姐姐的小不点们，已经高过我一个头了，我只是习惯他们小小的样子，就像他们追着我叫我姐姐的时候，四五岁的样子，只是习惯而已。我们都在飞速的成长，20岁的我，早已有了生育一个孩子的能力——我再不是个孩子。
记得有一次做了一个权威的心理测试题，测心理年龄的，我的心理年龄竟然是三十五，当时就懵了，看起来只有18岁的20岁的我的心已经35岁了，老去的如此神速，等心老到80岁的时候，那我不是还很“年轻”？20：35=？：80。？=45，如果照这样的速度老下去的，我有望活100岁吗？我不要那么快的老去，昨天我还是个孩子，今天就可以当妈妈了，一时之间，我还无法接受这样残酷的现实。
我荒废了的时间啊，此刻你们肯定正躲在哪个不知名的角落里，张狂的嘲笑着我吧？人总是要在老了之后，才会来感怀过去，而我此刻，也正在为着过往的虚度而伤感。If I am ten years old,I will study hardly.永远这只是一个虚拟语气。
突然想起几句诗

少壮不努力，老大徒伤悲
去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风
……

真不知道自己是因为个什么,总觉得生活很不好,以前从来没有过这样的感觉,跟宿舍里的人是那样的相处不来,想念以前的所有宿舍了,503,405,还有钟惠那个我和芳和后来闹翻的曦文的宿舍,一切是那么的和谐,可是现在,我都不知道我要怎么样才能和宿舍的人相处了,她们都不是我喜欢的那种人,这是我很郁闷的事情.

我不知道是我太苛刻还是她们真的无法想处,总之真的现在的一切很不好.

原来只是电费的事情,但是现在我已经不知道升级为什么事情了,扯到钱的问题真是可以把一切都毁了的,可是我已经无能为力了,我没有错过什么,如果错只是错在我说话很直接的活,那我想那是我一辈子都不会改也不会想去改的问题,我一直把它视为我的优点或者是个性,我不会为任何人,任何事改的,就算我把全世界的人都得罪完了,这还是会有什么就说什么的.

在这里也许真的很失败吧,本来就是一个很失败的大学,所以生活也很失败.

是我把自己包裹得太严实了,还是我整个人的处人对事太失败了?其实是我自己不愿把自己放在这群人中间吧,我只是在做我自己,我不知道这样的做自己是有什么错的,总之在这里我没有一个朋友,我总是把妈妈那句话看得很重,或许她早已不记得曾经跟我说过这样一句话了.妈妈说,这一生你会遇到很多很多的人,不是每出来一个人在你的身边,他就能是你的朋友的,选朋友不要太草率.她指的是不管什么朋友,我听进去了,而且用这句话来作为我择友的参考,我总是不经易就说谁是我的朋友,可是是我的朋友的人,却是不管是谁都是好朋友的,我从来没有过普通朋友和好朋友的区别,之所以这样,我在这个城市里从来没有称任何人是我的朋友.

于是在人们中间看到用几块钱就能买断的所谓友情,我只能报以一笑.朋友,能是这样的吗,这样的能称得上朋友吗?我之所以对这里的人不好,是因为这里没有我的朋友,我在这里什么都不愿意付出,因为这里没有我值得付出什么的人,做什么事都是无谓的.我想在这里我只能做我自己的事,其它的,什么都不要做吧.

最近手很生,我都不知道我要说些什么了,什么都理不出头绪来了.

打开抽屉,烟又不剩下几支了,宿舍里总有一个人对我说你少抽一点烟了,对身体不好,我还是不停的抽不停的抽,心情好的时候我说我想抽没办法,心情不好的时候我说我抽我的关你什么事,我想她们可以跟我说让我不要污染空气的,可是她们很少甚至没有说过这样的活,我说不清我对这心里存着什么样的想法.她或许很好,只是太想做个孩子了吧,我无法忍受她总是把自己表现得像个孩子,我不能忍受一个20岁还需要照顾的大人,我只能把自己照顾好,跟路回在一起的时候,我总是被照顾着,宠得像个孩子,我想我无法去照顾一个什么都依赖别人的大人,如果她不是现在的样子,如果她像个大人一点的人,我想我会把她当成我在这里唯一的朋友的,可是现在我没有办法做到,虽然我试过很多次.

什么都不如意,我真不知道我想要什么样的生活,要是在我身边的人都是我喜欢的,那样我想我会开心很多的.不说了,还要上选修课的.

我真怀疑我要是再不上来写些什么的话,我的博客都要自己不要我了,真不知道我每天在干些什么,整天好像无所事事的,每天最大的感觉就是烦,也不知道我在烦个什么,吵架吵架,吵架都好像成了我用来调节生活的最好工具了,只是再怎么吵,也好像是很无聊了,吵来吵去好像真的是万变不离其宗,怎么吵都还是不爽,我想我该是有病了.

最近体重剧减,我已经感觉到害怕了,别的好像也没什么,只是衣服些都穿不了是我感觉最恐怖的了,我怕我再这样瘦下去真的会瘦死去了,所以一个月以来我每天都像妈妈说的,认认真真的吃饭,可是一个月了,还是只长了两斤,我每天路过学校里的那个药店的时候都会跑去称一下,吃了饭87斤,不吃饭86斤,于是我开始抱首一堆书去称,好不容易那天去称的时候有90斤了,可是昨天一个同学跟我一起去她帮我拿了书,我又是只有88斤了,我晕死了,那么大个人只有那么一点点体重,真的想想很害怕.江丽说我肯定是得了厌食症,所以我每天不停了逼迫自己吃东西,从一开始的不得不吃到现在我又可以常常想买零食吃,已经是一个月过去了,我还是没有长胖,同学天天叫着减肥的时候我却每天在大叫为什么我还不长胖?其实我也不是要很多,只要我的衣服穿起来不要看我像个没发育好的小孩就得了,这样太恐怖了,救命!

国庆,我才要说国庆的事,可是都快一个月了.国庆的时候弟弟确实去了克拉玛依,在那里呆了不过两三天,他说那里很好,可是不适合他,现在的我们总是想要找一个适合自己的地方,不适合他,于是他就又回去了,回去也好,在外的艰辛他尝到了,回去他可以长大好多的.

所以国庆我也就没有回去了,江丽过来了,可是她来了只有两天,那个破男人也来了,于是每天就我们三个人,我想我的感觉是很好的,有好朋友,有爱我的人在一起,这确实是很好的,可是我知道其实他们两都只想单独和我在一起,没有办法,我没有分身术,所以我没有办法一起顾及到他们两个,这也就是当时江丽要来的时候,我就特别不想要路回来的原因了.

江丽晚上就在我的宿舍看电视,白天我们就一起出去到处逛,最要命的是我根本不知道这长沙有些什么好玩的地方,本想要好好的玩的,可是连去的地方都没有,我们只好就是在街上游荡了,这也很好,至少我觉得这是很好的.江丽和我总有说不出来的相似,也就有了更多的惺惺相惜,她是曾陪我走过一段很晦涩岁月的人,所以她无论以后什么样子,永远是我在心里最珍惜的人之一.

我和路回还是天天吵架,在一起了更好吵架,乐此不疲,也许只是我这样觉得吧,我很喜欢吵架,很喜欢我生气的时候他来哄我的感觉,所以我总是吵啊吵啊,抓住每一个可以吵架的机会,电话里吵,短信吵,QQ吵,在一起依旧在吵,我想也许我们就要这样吵一辈子的,可是他却累了吧,不知道,累了也好,分手之后我可以一个人了,也许这是不错的,我很久没有单身的经历了.

这几天也是吵了很多架,吵得我都想分手了,昨天打电话去他家,他爸爸接的电话,他似乎听出了什么,一直问我怎么了,有什么事的话跟他说,我只差一点点就说出了我想跟他分手了,可是还是没有说出来,不知道是为了什么,是因为舍不得还是因为他爸的关心,说不清楚了.

天气越来越冷了,我讨厌过冬天,可是还是要过,看着别人还穿一点点衣服可是我已经受不了要穿很多了,是身体太单薄了,还是这个城市太冷了?

近来在网上和鹏的接触很多,可是我想我宁肯不要有这些接触,那样至少我可以有很多很多关于我们还可以在一起很幸福的幻想,可是现在没有了,什么幻想都没有了,对于这个我喜欢了很多年,一直在我心里珍藏的人,我甚至现在想如果没有发生那么多的故事我们也会很早就分手了,我们不是一个世界的人,很多观点很多想法都是不一样的,在一起的吵架或许不会像跟路回吵得那么开心.记得刚开始听到那首叫做如果下辈子我还记得你的歌的时候,我唯一想到的人就是他,可是现在,我想下辈子我们也许也只是擦身而过,就像这辈子,原来这一切都是注定了的.他好像是一个很阳光的人吧,他对生活对什么都好像很有激情的样子,这跟我不一样,当他跟我说他他想到很多地方,不想呆在一个地方的时候,我说你想去流浪啊,他纠正我,这不是流浪这是闯荡,.......流浪,闯荡,似乎真的不一样吧,我们终于想不到一起的.

于是我不再幻想我们还在一起的生活.

现在抽烟似乎比以前抽得更多了,还是没有什么瘾的,可是就是想抽,虽然的确是没有了以前那种很好的感觉,可是还是戒不掉,不习惯没有烟在手里,说了千百遍要戒烟了,还是一时半会改不过来,只有顺其自然了,什么时候戒得了就什么时候戒吧!

都不知道要说些什么了,好久没有写过日记,好久没有动过笔了,现在就连作业写个什么文章,自己也懒得想,都是在网上找的了,我越来越堕落了,无聊,不写了.

明天自考~~`

最近总是心烦意乱的，没什么好心情，一切都不是想想的样子，我的手机丢了一个月了，心疼过后也好像没有了什么感觉了，还好是在他家里连他的一起丢了的，要不然我肯定是又要很是自责一段时间了。

弟弟今天打来电话叫我国庆节的时候回去，我知道是他想我了，我知道他要离开家出去闯他的人生了，他想见见我再出去，开始的时候他说他是想过了年再去的，说这样话的时候我就想到了他的意思了，现在他国庆之后要去，打电话那么直接的叫我回去，我想他了。

我真舍不得他去那么远的地方，可是一个男人总归是要出去闯荡的，所以我再怎么让他看到我的不舍我还是在鼓励他出去的，只是克拉玛依那么远的地方，不知道他坐火车都要坐好久了，我想从长沙去看他都要坐3天的火车，跨了大半个中国，真是好远的。

国庆阿丽说好了要过来找我的，现在我又变了卦说是要回去了，真不知道怎么开口，前些天那么着急的在催促她快点去买好票，不要到时候来不了了，可是现在我又要回去了，哎，阿丽她总是我的好朋友的，她一直会明白我的。

那个贱男人又说他要来看我了，真是挡都挡不住，说了阿丽要来让他不要来当我们俩的灯泡，他硬是在跟我争着要来，天天算计着工程什么时候完工，他差不多可以在国庆的时候来到长沙。昨天又吵架了，说着说着电话什么单位上的人来了，看他成天打电话不好，要挂电话了我硬不让挂，后来他还是挂掉了，他用的是单位的电话打来的，挂了之后又用自己的打过来了，可是我一直不接，一直到我晚上回来了还是不接他电话，他觉得我不能理解他吧，在他们单位那么复杂的地方我还要害他，今天到现在都还没有给我打来电话，不打也就算了，明知道我不会打给他的还妄想的等着，我就让他好好等着好了，等着来长沙给我一个惊喜，反正惊到的是他又不是我，来了我回去了，等他来个空好了！

妈妈现在也不知道是怎么想的，放假的时候跟路回吵了一大架说是要分手了，我就说要还给他他买手机给我的钱，就去找妈妈要，妈妈想都没有想就把她的银行卡给了我，那天也真是邪门了，那破提款机怎 么都把钱取不出来，再后来又怎么说他都不肯分手了，又没有分成，都不知道我们闹分手闹过多少遍了，就像当初爸妈闹离婚一样闹一辈子都没有离掉。再然后跟妈妈说钱没有取出来，她只问我那还还不还了，我说以后还，她好像早就知道了这样的结果一样，生了一下子气也就不说什么了。再以后我说出去玩什么的她只是生点小气，也不像以前一样的不依不饶了。

来了学校以后，妈妈好几次打电话来问我他再给我买了手机没有，我说没有啊，妈妈就说你不要什么都瞒着我了，别把我当傻瓜，说话中间听不出有什么不高兴的了。我正心惊胆战的时候妈妈又说他真的没有买啊，我说他没有钱啊，妈妈笑说他没钱，他没钱还要养你一辈子呢，我说真的没有，可是我真的很想说的是他现在正在存钱准备买房，最后还是没有敢说出来。妈妈一说起他的时候好像是说任何一个别人一样那么简单了，听不出她有过份的反对了，我真还是不敢肯定妈妈现在的想法，虽然我现在是觉得妈妈不怎 么反对我们的了，可是也从来都不敢跟路回说起，因为害怕，害怕以后妈妈的反对我不好解释，因为我知道妈妈的反对会让我丢掉所有被称之为伟大爱情的东西。

我知道如果以后妈妈不反对我们了，我会和他结婚的，只是我想那会是很多年以后的事情了，几乎所有的朋都以为我们会在我毕业之后就结婚了，虽然他也是这么想的，但是如果他是想跟我结婚的话，那要等到我嫁的时候才能结，我不打算太早结婚的，所以他如果真能等话就还要再等很多年了。

都不知道在说个什么了，好乱啊，很久不写什么了，真的是会手生的。

我是太久没有上来我的博客了，每天都懒懒的什么都不想做，我都怀疑自己要钝化了。

前几天考了计算机二级，我想笔试应该是可以过了吧，虽然我一直很担心，可是考试那天感觉还是很不错的，可能是去考试的路上差点被摩托车撞了的原因吧，好像那天的考题也不是很难，至少是没有我平时做的模拟题目难吧，下午安然无恙的到了考试学校，考场找不到了，找到考场的时候开考已经十几分钟，打开试题，要死，全是看书没有看到的地方，再加上平时的时候从来没有试过上机考的题目，我竟然不知道要怎么它才会显示出TOBUR C的运行界面来，我坐在最后一排，一个监考老师又坐在我身后，越来越觉得丢人，就交卷走人了。

前些天在网上遇见鹏了，说了几句话没几分钟一个女的就加我，我一看是甘肃兰州的，想想可能是他的女朋友，就加了进来，聊了几句没有说关于谁是谁的谁的话题，很自然的在她的引导下我们就说起了那个我在兰州的“认识的人”，她就问我跟他的关系，我说他是我以前很喜欢的人，也许是她很小气的吧，说着说着她好像有点不高兴了，因为我说我跟他分手是我很后悔的一件事情，她说那我现在还可以去争取什么的，然后她说要走了。那些过去了的事情，也许还在我的心上，可是却已经是陈封的旧事了，我现在有现在的生话，他已经是在她身边的人了，可是还因为这些陈年旧事动气，或许她还是一个很青春的人吧，像当年我一样，爱得那样痴，祝福他们吧，希望他们幸福，希望他们不要因为我乍乍的出现有什么不愉快的，更不要让他如果他们之间发生了不高兴的事情他牵怒于我。

也不知道要说些什么了，很久没有写什么的欲望了，我想我真是在慢慢的变老了，换个时间吧，换个晚一点的时间吧，等到什么时候夜深人静了，我冲一杯咖啡，燃上一支烟，再慢慢的等待我的所谓的灵感吧！

现在在网吧里,要回家了,电脑搬去了同学的叔叔家,学校又要什么选选修课,没有办法了,只好来网吧了,网吧这破机子,简直不得用,火冒死了.

不过我就要走了,也不怎能么用它了,看,又在说废话了,明天早上的火车回家,心里有一种说不出来的味道,不好表达.

想回去又怕回去的感觉越来越重了,都不知道到底应该怎么办,回去怎能么面对妈妈,怎能么面对路回,他要去贵阳接我,我也不知道怎么说,到底是想要他接我还是不想,我现在都已经是不知道自己的想法了,自己连自己都不能左右了,今天或许话说过份了吧,不知道他现在正在怎能么想,他今天晚上的火车就去贵阳了,要在那里等我整整一天,我要明天晚上才能到,我却说他有病,连一句什么好听一点的话都没有对他说过,他问我是不是连想都不会想起他了,我说我要想你做什么,别人那么大老远的什么都想着我,我却在这里一桶一桶的冷水往他脸上泼,不是人都会伤心的,我却对着他这个把我当宝的人,天天这样,有时候真觉得自己过份多了.

好了,不说了,我要走了,在网吧里上网,终究是不划算的.

明天回家了,祝我一路顺风!!

我再一次的错过了昆明,不知道该怨这个破学校还是怨我自己,我没有买到到昆明的票,难道是因为我曾经的放弃,现在就再也没有机会了吗?我曾说我一定不要错过了,可是却还是事与愿违,我又错过了.

知道自己已然错过了昆明的时候,我打了电路去责怪路回,都是他不好,他要叫我不要走昆明的路线,直接从贵阳经过,可以早一点到家.他笑笑说,那太好了,我去贵阳接你,什么都顺着他的心愿,弄得自己的事好像自己根本就做不了主了,从一切听他的,到现在一切听我的,我想自己做自己的主,自己走自己想走的路却还是实现不了,真是心有不甘.

我9号早上的车,去贵阳,那个我经过了三次却没有认真看过它的城市,却一次一次的要我去它那里,我想要去的昆明却是一次又一次的错过了.真的是像我说的因为我的一次放弃,昆明就永远的放弃我了吗?我己经错过它现在是第四次了,昆明真的真的不会再收容我了吗?我真是不爽!

快要回家了,一想到回去的时候又不是先可以见到爸妈弟弟,又是先见到路回我心里就不舒服,每次都算计来算计去的算计着怎么跟单位上请假可以去接我,我其实是不想要他接的,可是他每次都什么都计划好了我又不忍心说他什么,他又打算坐10个小时的车去贵阳等一天等着接我,我也说不清楚心里的味道,是喜还是烦,或许两者皆半吧,他能这样想着我我是心慰的,可是他这样总是想着我,人的劣根又老是作祟,我会越来越骄傲,越来越觉得自己很了不起的.并且我一直不能确定我可不可以像他想象的那样一直跟他在一起,他对我这样好,我真不知是要理所当然的接受还是怎样,我总还不是一个贪得无厌的小人吧,我一直在觉得内心对他有所亏欠,我怕他到了头,连我在内,一无所有.

现在那么好的他,是否我也还是要在今生错过了吗?

而我这样一个对一切现状都不满意的人,真的这一生就甘心这样默默的和他在一起了吗,以后会是什么样子,我真的好想知道,我将错过的究竟是一些什么东西